Paura.

Due giorni di digiuno. 
2 kg in meno.
E' davvero questo che voglio? 
A quanto pare si. 
Avere difficoltà a mangiare davanti a chiunque,dover vomitare una fottuta insalata per paura di impazzire,
far star male le persone che mi sono vicine, mentire, andare a dormire all'ora di cena, sentirsi male, farsi del male.. posso continuare all'infinito. Posso star male all'infinito. Forse sto male da infinito tempo, forse sono nata stando male.

Cristo santo,ho solo voglia di morire.

Come devo fare?
E' ovvio che resterò in vita,non ho molta scelta. E' bel lontana da me l'idea della morte... sono ben lontani i tentativi. Forse solo perchè ho paura dell'ospedale. 
La mia testa fa veramente tantissimi voli di fantasia.. Oggi mi sono immaginata di andare al Serd venerdì, e trovare ambulanza e polizia pronti per me per  farmi un tso! Ovvio che il mio cervello sta dando i numeri,non succederà mai una cosa del genere.
Non succederà nemmeno che io accetti un ricovero volontario mai più nella mia vita!!!

Ieri mi sono tagliata di nuovo.. Non potevo trovare punto nascosto più fastidioso. Ma che cazzo mi passa per la testa?
Perchè non voglio più andare da D.? E' davvero rassegnazione e perdita di ogni speranza o è il mio malsano tentativo di autodistruzione che mi fa respingere ogni possibile aiuto? 
Forse entrambe le cose.
Sono molto delusa ed arrabbiata con me stessa.. 
Con tutto il percorso che ho fatto con annessi i ricoveri adesso mi butto a capofitto in questa maledetta strada che conosco in ogni suo minimo angolo buio? 
Continuo a chiedermi perchè lo faccio.
Continuo a dare la colpa a chi mi ha dato i farmaci che mi hanno fatta aumentare così tanto.
Continuo a guardare i vestiti nell'armadio che non mi entrano.
Oggi avrei voluto mettermi il cappottino blu che ho comprato a dicembre 2011 e non ho più potuto mettere perchè nemmeno mi entra.

Continuo a torturarmi.

Non smetterò mai.

Non finirà mai vero?

Ho paura di perdere tutto un'altra volta.

Ho paura di mettere di nuovo in mezzo la mia famiglia..

Ho paura del cibo.

Ho paura.

Ho paura ma non voglio essere salvata.

Lasciatemi morire di fame... Lasciatemi annullare.

Voglio che di me non resti nulla.