Blood.

Come tornare indietro di qualche anno.

La vita che va avanti ed io che mi fermo, mi fermo e non guardo.
Meccanismi che sono sempre gli stessi.
Relazioni disturbate con le medesime dinamiche.
Ancora.
I mostri si moltiplicano e nessuno può disegnare il confine tra me e loro...
Urlano nella testa, mi parlano ed io non posso combattere.

Più sto in silenzio più fanno rumore. 
Loro,io. Dove sta la differenza?
Qual'è il punto di arrivo del dolore, la soglia da non superare?
Ci sono un sacco di cartelli in questa stanza, tutti con la scritta "fare silenzio".

Non è difficile.

Non è difficile se stai in silenzio e sorridi.

Chi sa leggere i tuoi occhi,
Chi sa sollevarti le maniche e accarezzarti le ferite senza aprirti il cuore?

girl,you're beautiful!

you stand with the gun in your hand
staring at the wall with a look so sad
thinking about who really cares
and will they even notice if i just disappeared
in one bang, blood rushed to the head
shed rather fly through the sky than walk with the dead
she stays high while the world goes by
just another day here waiting to die

but life is beautiful
share a little love with the whole wide world
every boy and girl sing along
when we sing why-o,
why-o

and she cries but her man denies
its funny how love comes with so many lies
he said he'd never do it again
so she puts on a smile and starts to pretend
and she hides all the pain inside
while filling up her arms with pretty little lines
she cuts with no intent to kill
this time she didn't do it
but someday she will

but life is beautiful
so share a little love with the whole wide world
every boy and girl sing this song
when we sing why-o,
why-o
and hey, you're beautiful
and there's enough love for the whole wide world
every boy and girl sing along
when we sing why-o,
why-o
and hey,
i know that you can find a way
you're beautiful to me
no matter what the people say
its all gonna be okay
you're beautiful to me

too weak, too weary to try
too angry inside, well so am i
I'm all alone with nobody else
I'm so in need of help, i keep reminding myself

that life is beautiful
so share a little love with the whole wide world
every boy and girl sing along
when they sing why-o,
why-o
and hey, you're beautiful
and there's enough love for the whole wide world
every boy and girl sing the song
when they sing why-o,
why-o
and hey,
i know that you can find a way
you're beautiful to me
no matter what the people say
it's all gonna be okay
you're beautiful to me
it's all gonna end someday
it's all gonna fade away
you're beautiful to me
you're beautiful to me
you're beautiful to me
you're beautiful to me
you're beautiful to me

Sintetizzando sinteticatamente

Sintetico.

Tessuto sintetico.

Prato sintetico.

Sii più sintetico.

Droghe sintetiche.

Paradisi artificiali sovraffolati di sorrisi con pupille dilatate.

Enjoy yourself. Destroy yourself. 

Trova il confine. Esiste. Esisti. 

Al sicuro.

Avrei voluto fosse così. 

Avrei voluto averti da sempre nella mia vita.

Ma ci sono cose che non muteranno nel tempo. Cose definitive come la morte.

È un pó così che funziona per questo genere di eventi.

Che cos'è un bambino senza la sua innocenza?

Non è più un bambino.

Lei è morta quel giorno. 

 

..chiudo gli occhi e riscrivo il finale perfetto..

Non ci sono più mostri dentro al letto.

Non c'è più l'odore.

C'è un drago alla mia porta: sono salva.

Heroin. I can't save him.

La tv è accesa. 

Non sento nulla. Alienata dal tormento.

La fiamma della stufa trema. Mi accorgo che tremo anche io.

Immobile sotto una coperta rosa che sa di coccola ma ogni contato sulla pelle è carta vetrata.

Un dolore fisso nella testa. 

Una paura fissa ostruisce le vene... Non scorre: le intasa. 

La paura di perderlo.

Lui, l'eroina, le mie lacrime inutili.

Nulla di peggiore potrà mai accadermi.

Quando succede qualcosa di eccessivamente brutto nella propria vita,tutto il resto, anche le  cose che agli occhi delle persone sembrano gravi, diventano piccolezze.
Niente,nessun avvenimento, nessuna delusione sembra tanto grave quanto quell'enorme peso che porti nel cuore, quell'enorme dolore che a fatica trascini ogni giorno.

Non so più se la mia freddezza si possa chiamare ancora alessittimia. Non so se sono cinica, ma so che non soffro per amore o pe una relazione importante che termina per oltre 3 giorni.  Lo trovo superfluo ma lo comprendo.
So che riesco a cancellare un'amicizia in un istante e di quella persona non mi importerà mai più niente. 
Perchè niente sarà mai peggio di ciò che vivo costantemente. 
Questo alle persone che mi vogliono bene non lo si può spiegare perchè sembra che non mi importi di loro, ma non è così.
Riesco a dare il 100% del mio cuore come riesco a dare il 100% del mio menefreghismo.
Forse perchè non mi spaventa la solitudine, forse perchè prima ancora dell'amicizia io ho imparato a stare sola quando ancora non ne conoscevo l'importanza ed il valore.
Forse perchè sono semplicemente una stronza.

Ma credetemi, nessun dolore per me sarà mai peggio di quello che la vita mi ha già dato.

Ironicamente

È strana la sensazione quando entri in casa e non ci trovi nessuno.

La definirei piacevole.

Infilo il braccio nel cancello per aprirlo dall'interno,dodici passi,dodici gradini. Cinque passi a destra. 

Ci sarà papà? Mamma no, é a lavoro. Mio fratello anche.

Infilo la chiave nella toppa illuminandola con la torcia dell'Iphone e prima di girarla lascio passare qualche secondo cercando di captare il rumore della televisione.

Apro. 

Buio.
 Tv spenta: non c'è nessuno.

La mia è una di quelle case con lo schermo sempre luminoso col volume sempre troppo alto per me che al massimo tollero la radio. 

Mi scopro a sorridere per il sollievo di essere sola in casa. 

Il primo pensiero è quello di correre in bagno e vomitare il tiramisù mangiato al bar con le amiche. Mi convinco con un "stasera non ceno".

È tutto in ordine. Forse è l'ordine del silenzio. 

Apro la porta che separa il soggiorno dalle camere, saluto il cane e percorro il corridoio. Prima di aprire la mia porta mi chiedo se mia madre avrà rifatto il letto e un pó ci spero.

Non lo ha fatto e allora lo sistemo io.

Apro la finestra anche se fa freddo e accendo la stufa che tanto deve scaldare.

Regna il caos.

Piego qualche vestito e lo metto svogliatamente nell'armadio. 

Tre paia di scarpe si aggiungono alla fila sotto alla finestra e penso all'acquisto inutile della scarpiera che occupa solo spazio.

Metto il pigiama a scaldare sul calorifero elettrico, con la paranoia di quanta luce consumerà, ma devo scaldarmi. 

Chiudo la finestra, l'odore del fumo non c'è più.

Porto i vestiti nel cesto della biancheria e do un'occhiata alla cucina.

Mi chiedo perchè tutta la casa è in ordine tranne la mia stanza. 

Non sono mai stata una persona eccessivamente ordinata. Non sono mai stata nulla se non una massa di depressione e cumulo di patologie psichiche e psicosomatiche. 

Non mi ritrovo più in ció che ero. Mi sento diversa.

Mi sento capace. Mi sento e mi piace sentirmi. 

Spesso mi ignoro,sono intollerante anche con me stessa, figuriamoci con l'esterno. 

La gente è solo gente, di chi mi importi realmente non lo so ma se ci rifletto qualcuno lo trovo. 

Spengo la stufa.

Mi brucia l'esofago anche se non vomito da abbastanza tempo per alleviare i sintomi del vomito auto-indotto. 

Funziona come quando smetti di fumare che ti viene la tosse e il catarro per 3mesi?

È peggio il fumo o la bulimia? 

Eh! Sfido chi conosce i danni di entrambe le cose a darmi una risposta. 

Nel frattempo ho di nuovo fame ma non mi alzeró. Promesso. Giurin giurello,croce sul cuore.

Non vi fidate mai delle mie promesse, peró se vi do la mia parola allora potete andare tranquilli,

È che con le promesse ho qualche conto in sospeso da bambina. 

Nel frattempo mangio le patatine fritte. Mio fratello ha appena fatto irruzione in camera con pizza e patatine.

Cosa avevo promesso?