Sempre e solo Tu.

Ammettere di amarti,ammettere di non essere abbastanza per te,ammettere di non riuscire a starti accanto come vorrei, ammettere di non aver mai amato nessuno se non te.. ammettere di non averlo mai ammesso. E ti amo. Sempre e solo te. Non c'è soluzione a questo anche se mille altre volte ancora te ne andrai,anche se mille altre volte ancora cercherò di innamorarmi di un altro sorriso. é sempre qui che torno,è sempre te che amo. è sempre me che ami. io mi arrendo,tu quando lo farai?

Uguale.

è come se fossi bloccata. faccio le stesse cose ogni giorno e se trovo nuovi stimoli poi li perdo troppo velocemente e mi ritrovo come prima.  Gli stessi pensieri,le stesse giornate,lo stesso corpo. Vorrei cambiare così tante cose della mia vita,ma ho sempre fallito in tutto e ora non ho l'entusiasmo ma solo bisogni che non riesco a colmare.

S.P.

L'unica persona che ho amato sei tu. E ancora ti amo. Gli anni passano,ma noi ci guardiamo sempre nello stesso modo. Gli altri sono di passaggio... tu resti. Torni. Vorrei solo essere come mi vuoi. Vorrei essere la parte forte che lava via le tue insicurezze... vorrei non liberarmi mai dalla morsa dei tuoi abbracci. Vorrei dirti chi ti amo,ti ho sempre amato. Non ho mai smesso...In 5 anni è sempre da te che sono tornata, è sempre me che hai aspettato. Forse è arrivato il momento di fare chiarezza... il momento di prendere sul serio questi sentimenti che spaventano..

Oggi anche il mare mi ha parlato di te.

Ti scelgo ancora.

Proibizioni

 L'umore tende al basso, come fossi una lenza in mezzo al mare con un piombo attaccato. Il mulinello della vita cerca di riportarmi a galla ma io mi abbandono alle correnti della mente.
Sono spaventata.
é vero che oggi sono molto stanca,ma è da qualche notte che sento qualcosa che non va bene. Capire che cosa richiede troppo ragionamento e  anche i miei pensieri sono stanchi.

Ieri sera la classe del corso di inglese si è riunita per una cena. Mi rendo conto che purtroppo stare in mezzo a persone, per quanto loro siano simpatici e di buona compagnia, mi riesce difficile. Sono stati molti i momenti in cui ascoltando i discorsi sono fuggita col pensiero e mi sono rifugiata nel mio mondo. Con alcune persone con cui di solito chiacchieravo non ho nemmeno scambiato due parole se non per i saluti. 
Uscivo fuori a fumare e poi rientravo lasciando gli altri fuori. I loro discorsi non mi interessavano. Nulla mi interessava.Avrei voluto salutare tutti e andare via.
 E. mi avrebbe forse trattenuta,ma mi avrebbe capita..
 Invece ho fissato il vuoto ed ho sorriso. Come sempre. 
Mai smettere di sorridere,è un lusso che non mi è permesso. 
O sono io a non permettermelo?
Mi ostino a portare avanti convinzioni non mie. Divieti già assurdi 20 anni fa. 

La vergogna di piangere scorre nel dna della mia famiglia. Nascondere le emozioni, ingoiarle,credere che siano sbagliate,difettose, è il modo in cui sono stata cresciuta ed è il modo in cui continuo a vivere.

Il mio corpo lo sente. Nausea,mal di testa,ansia,asma,bruxismo,allergie... è il corpo che ingoia e nasconde nasconde nasconde. 
Ed io vorrei permettermi di piangere,arrabbiarmi,essere triste senza nasconderlo... senza fare finta che tutto sia perfetto, di essere l'amica perfetta,la persona che aiuta sempre tutti perchè tanto per me va tutto bene... 
Ma non va tutto bene. 
Non è mai andato tutto bene. 
Non va bene nella mia testa. 
Non va bene nel mio corpo.
Non va bene nel mio cuore. 

E vorrei davvero riuscire a fare finta di niente anche con me stessa,e quando penso di esserci riuscita ecco che arrivano questi momenti e metto in discussione tutto.

Il mio genitore critico prende fiato per parlare . Questa volta ha ragione. 
Dice che almeno con D. dovrei essere me stessa. Che almeno a lei posso dire come mi sento realmente.
Ha ragione. Io gli do sempre ragione. 
Sento solo che sto scappando. 
Perchè fa male.. camminare vicino al fuoco è pericoloso,e appena sento il calore mi allontano.

Ho così tanta voglia di piangere ma continuano a tornarmi in mente quelle maledette frasi...

Le brave bambine non piangono. Non piangono mai. Ed io ero una brava bambina. 

Ero una fottutissima brava bambina che non piangeva. 

Bisognosa.

Non riesco a mostrarmi per quella che sono e mi sto convincendo che non sia del tutto un male.
Alle persone non importa cosa porto nel cuore,quali mostro tengo nascosti o quali incubi faccio ad occhi aperti.
Sorrido.
Sorrido ancora. Amano questo di me. Amano il sorriso,la gentilezza,il buon umore,l'essere disponibile per il prossimo.. e riuscire sempre a fare qualcosa per l'altro.
Io non vedo in me queste qualità,ovvio, ma so di averle e cerco di accettare anche quel qualcosa di positivo che salta agli occhi degli altri.

Io che ci sono per tutti non riesco a fare affidamento su nessuno,
non riesco a dire "sto male,stammi vicino",non pretendo che gli altri lo facciano ed anzi,mi sembra di togliere del tempo alle loro vite... Ma avrei davvero bisogno di poter contare su qualcuno.
Non posso aspettare la psicoterapia ogni volta... non posso avere solo quell'ora alla settimana per quanto mi sia utile e sia in questo momento indispensabile.
Ma non riesco a rivolgermi ad altri. Devo essere al limite per farlo. E me ne pento sempre perchè sono una lagna. Perchè nessuno,sono sicura, ha voglia di sentire quanto sto male. E un "come stai?" una volta ogni due settimane,per quanto sincero ed interessato possa essere, non mi permette di essere sincera o di aprirmi.
Si,sono io il problema. Forse non mi accontento,forse pretendo troppo da chi mi sta attorno...
è solo che vorrei davvero qualcuno che voglia starmi accanto perchè vuole e non perchè deve.

Effy & Freddie | for Blue Skies

tutti vanno.

C'è sempre qualcosa che fa male.
Mi sveglio e non é la gioia a darmi il buongiorno.
Oggi é la mancanza.
Non bisognerebbe mai legarsi troppo,detesto il vuoto che resta quando chi per un pó c'è stato e poi non c'è piú.
Dove ve ne andate tutti?
Via.
Da me si va via.
Anche io mi sono abbandonata.
Non posso pretendere che non lo facciano gli altri.

stringimi

strappo affetto ai malati di alzheimer,a pazienti cognitivamente non presenti. Mi lascio abbracciare come fossi la loro bambina e a seconda dell'affetto che mi trasmettono trattengo la commozione.

Ma un abbraccio reale quando lo avró?
Un abbraccio di consolazione?
Un abbraccio che mi dica "poggiati pure,ci sono io per te"?.
Sono io che abbraccio.
Io che consolo.
Io che ci sono per tutti ma non ci sono mai per me.
Il mio abbraccio sono due dita nella gola.
Il mio abbraccio è un rapporto sessuale non desiderato e non protetto.
Il mio abbraccio è la solitudine e la tristezza.
Il mio abbraccio è il ricordo di un maniaco.

gli uomini tornano sempre

Ale mi ha chiesto di uscire.
Non so cosa fare.

Vorrei che qualcuno decidesse per me.
D. dice che non dovrei frequentarlo.
La mia testa le dà ragione, ma il mio cuore?

Ho bisogno del suo corpo... del suo calore... dei suoi abbracci...
Non ho bisogno del sesso però. Ma con lui è così che va...

é il momento di decidere.. vederlo, rimanere al mio posto,e guardarlo andare via per sempre. O forse no?

Non voglio che nessuno mi tocchi. Sono troppo immersa nei miei squallidi ricordi per poter avere momenti di piacere. Sarebbe come l'ennesima violenza a me stessa.
Il problema è dire di no.
é il problema della mia vita.

Credevo di aver imparato.
Vedremo stasera quanto ne sarò capace...

always the same.

Non riesco a dormire, non riesco a pensare, non riesco a resistere la fame, non riesco a stare serena.
L'ansia è il mio mantello trasparente,sempre con me.

Ansia per tutto.
Ansia per niente.
Ansia per essere me stessa.
Per le responsabilità.
Per la paura di fallire.
Per non essere abbastanza.
Lo stomaco non ce la fa più.
La testa non e l'ha mai fatta.

Emozioni che si poggiano in superficie e non vanno a scalfire il malessere di sottofondo.

E' tornata la mia migliore amica che non vedevo da 7 mesi. Ho pianto di gioia.
Ieri.
Ed oggi,adesso,alle 23.30 di questa insignificante domenica,sono tutt'altro che felice.

Sono stata stabile per qualche giorno e mi sono stupita. é stato troppo bello per essere vero...