Vorrei poter dire tante cose,ma questa tristezza è così grande e pesante che persino le parole sono troppo in basso per riuscire a venir fuori.
Non so più che cosa fare.
Lottare,non lottare... Non vedo la differenza.
Immagino di essere seduta per terra in un posto buio, sono nuda e ho il gelo dentro. Così mi sento nella mia testa.
All'angolo dell'inferno. E nel mio inferno non fa caldo. Fa freddo. Terribilmente freddo. Non ci sono altre anime dannate,ci sono solo io.. Destinata alla solitudine eterna. Io e il mio peso nel cuore.
Io che non riesco a ricordarmi quello che dovrei affrontare...
Io che non voglio affrontare niente.
Io che mi abbandono al dolore. E il dolore che mi uccide. Lentamente. Agoniosamente.
Mi soffoca, mi tortura,mi incatena e non riesco a muovere nemmeno un singolo muscolo per provare a combatterlo.
Sono inerme e paralizzata.
Come se avessi un demone dentro,un mostro che comanda tutto ed io posso solo pensare.
Vorrei fantasticare sul mio futuro,su una vita serena e felice con la mia famiglia.. Ma non riesco a vedere niente se non NERO. Mi vedo solo soffrire. Con questo dannato e stramaledetto dolore di cui non riesco a liberarmi nè adesso nè mai.
Non esiste soluzione. Niente è mai servito. Per quanto impegno io possa aver messo nel mio percorso di cura non è stato sufficiente. Mi sembra che a nulla sia servito.. Ogni forzo,mio e di chi mi ha seguita e mi segue,è stato vano.
Devo smetterla di far perdere tempo.
C'è chi ha possibilità di guarire e merita più attenzioni,io sono destinata a questa vita di merda,non ha più senso perdere tempo.
Devo solo capire quanto valga la pena vivere in questo modo... e se sia più conveniente non vivere affatto.
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