Mai abbastanza. (Sabato 19/4/2014 h.2.30)

Vorrei scappare, ancora.

Fuggire è sempre il mio primo istinto. Un istinto che non seguo.

Anche oggi una piccola cosa,un gesto che mi ha infastidita, mi ha rovinato l'umore e mi ha portato al solito meccanismo di pensieri che si concludono in un "non sono abbastanza". 

Avrei voluto piangere, avrei voluto poter andare via.. Ma ho adottato il solito sistema ormai automatico: rimandare indietro le emozioni e far finta di nulla.

E vorrei non far finta.

Vorrei non far finta che tutto vada bene perchè non è così. Nulla sta andando bene ad iniziare dall'alimentazione, dai miei comportamenti disfuzionali di ogni tipo, dal lavoro che non dovró cercare e dal blocco che ho nel pensare al futuro.

Dio,mi spaventa mostruosamente. 

Mi rifiuto di pensarci.

Stasera la serata è andata piuttosto male. Ho abbandonato tutto e sono andara via...

Con un bel sorriso.

Che tanto non voglio che nessuno se ne accorga. 

Mi sento così sbagliata,così fuori luogo. Tutti hanno cose più interessanti o intelligenti da dire. Tutti hanno voglia di raccontarsi.. Io no. Io non so cosa provo. Non so cosa voglio. Non so perchè piango.

Ho solo una cosa chiara e nemmeno posso dirla.. Come al solito. E quanto male fa...

Non sono in grado di reggere il confronto.

Sono spaventata dalla vita,

Spesso ho solo bisogno che qualcuno mi stringa forte e mi dica che sta andando tutto bene, che non ho motivo di avere paura. 

Vorrei vorrei vorrei.

Perchè non sono morta quel giorno? 

Continuo a chiedermelo.. 

Sono stanca si pagare per qualcosa che non ho fatto. Di sentirmi colpe che non ho. Di saltare tra abbandono/fuga/dipendenza.

Sono stanca di avere pensieri del genere.

Stanca di non riuscire a vivere quello che sento con serenità.