Missing

Fisso questa pagina bianca aspettando che qualcosa di bello da scrivere possa venirmi in mente, ma a quanto pare sono capace solo di produrre dolore. 

Forse non avrei dovuto riprendere a scrivere il blog, ma non  ho nessuno con cui parlare. E se quel qualcuno c'è non posso e non voglio appesantirlo con i miei soliti piagnistei. 

Avrei solo voluto qualcuno con cui stare in silenzio abbracciati, come succedeva con S. a VM.. Ma lui non è qui e forse mai come oggi mi è mancato. 

Mai come oggi ho desiderato di raggiungerlo sulla panchina e sdraiarmi sulla sua pancia con il mio vecchio corpo, con tutti quei kg in meno... 

Mi avrebbe passato una delle sue cuffie e avremmo ascoltato insieme The Scientist e Fix You dei Coldplay.. e poi forse anche Incantevole dei Subsonica. 

Ci saremmo curati le ferite a vicenda.. avrei accarezzato i suoi tagli e lui i miei. 

Avrei pianto perchè avrei sentito di poterlo fare. Non gli ho mai nascosto le mie lacrime. 

Mi avrebbe stretto più forte le mani... e non mi sarei sentita sola.

A. dice che io non sono sola,ma che mi sento sola...

Vorrei fosse così. Anche D. gli dà ragione in questo...

Ma perchè allora quando sto male non oso cercare nessuna delle persone che ho attorno?

Sbaglio io?

Ognuno ha la propria vita, e io ho così paura di essere in qualche modo respinta o rimandata ad un altro momento.. é successo e sono stata solo peggio.

Mi ricordo quando tutti mi chiedevano come stavo... Ma era evidente il mio malessere.. 

Adesso che non lo è sono rare le volte in cui mi viene chiesto.

Vorrei rispondere con tutta la sincerità di cui sono capace, vorrei riuscire a dire ad alta voce come mi sento.. Ma non ci riesco. 

Continuo a mentire.. mentire... mentire...

E quando sono sola non riesco a fare altro che piangere provare pena per me stessa. Per il mostro che sono, per la lotta che ogni giorno sono costretta ad affrontare, per le mie ossessioni, per il senso di vuoto, per ogni sentimento inespresso, per ogni lacrima respinta e ogni bisogno represso. 

Odio l'arrivo del bel tempo, odio quella dannata divisa rosa con le maniche corte.. la odio... mi costringe a farmi del male in punti più fastidiosi perchè nascosti. Le braccia a volte sono semplici da coprire.. Sopratutto con una madre che entra in bagno mentre mi lavo.. Le braccia si muovono,si nascondono.. le gambe meno, la pancia per niente. 

Non mi piace dover mostrare i segni di questa guerra.. Ma le persone non vedono... o più semplicemente non hanno il coraggio di chiedere.

Ed io non voglio che lo facciano.