é quasi incredibile quanto io riesca a fingere così perfettamente di stare bene! La mia maschera è così perfetta che nessuno riesce a vederci attraverso.
La verità è che sto soffrendo ma non voglio la pietà di nessuno e tanto meno ho voglia di soffrire ancora di più vedendo quanto gli altri siano così poco empatici.
Non so se sia un bene o no,ma nessuno delle persone che ho accanto ha ben in mente la gravità del disturbo bipolare.. non sono semplici sbalzi di umore cristo santo. Non è che un mattino mi sveglio semplicemente di malumore e "tanto passa".. NO. Un mattino mi sveglio che mi voglio tagliare la gola. Un mattino mi sveglio che voglio rimanere chiusa in bagno perchè non ho il coraggio di guardare nessuno in faccia. Un mattino mi sveglio che non ho le forze per andare a lavoro. Un mattino mi sveglio in un modo in cui non sono io,in un modo che non posso decidere. In un modo che non mi aspetto.
é vero che ultimamente mi rendo conto quando sta per arrivare la crisi,ma non so mai identificare da che parte tirerà il vento. Se volerò in alto vicino al sole o se sarò al centro di un tornado.
Da sola ce la faccio sempre meno,ma sempre meno ho il coraggio di raccontare agli altri ciò che realmente sono.
Preferisco isolarmi e non dover fingere oppure spiegare i miei umori, che tanto di spiegazioni non ce ne sono mai di abbastanza esaustive.
Agosto è stato abbastanza UP... e da domenica vado verso il basso con "crisi di rabbia" molto blande,ma io la rabbia non so cosa sia perciò sentirmi arrabbiata è già qualcosa di difficile da gestire.
Vorrei stare a casa,non vedere nessuno,non andare a lavoro,spegnere il telefono...addirittura di nuovo il pensiero di tagliarmi.. e scappare via dove nessuno può trovarmi..
Non dovrei incazzarmi maledettamente per questi pensieri così catastrofici???
Odio essere così.
A volte preferirei non vivere che pensare di avere una vita così instabile davanti a me.
Nessun commento:
Posta un commento