Per D.

Cara D. Come se tutto andasse a fuoco. Questo post è per te, non so mi leggerai. Mi trattengo dal mandarti una mail che non sarebbe altro che il solito dramma e il solito carico di arrendevolismo; deprimente e sottomessa come ben sai. Eppure è così che mi sento. Tra vuoto e fuoco. Tra disperazione e un'irrisoria capacità di reazione. Confermo i miei schemi mentali e mi ci perdo perché poi così schematici non sono. Non riesco a sorridere D., e tu mi manchi molto. Nessuna intenzione di cercare un nuovo terapeuta, non è quello che voglio, è solo quello che vorresti tu per me. Alla fine sai che non ti ho mai dato retta fino in fondo. Piango spesso adesso, prima mai. Mio padre è via da 10 giorni, stiamo tutti meglio senza lui, sopratutto mia madre che non vedevo così serena e libera da parecchio tempo, forse da mai. Penso spesso alla sua morte. Penso spesso alla morte in generale. La mia, quella degli altri. Azzero i pensieri con una canna, everyday. Ultimamene sono così scarica che ho bisogno di una spinta diversa per riuscire a vivere, per non farmi schiacciare da questo malessere profondo che pensavo non tornasse mai più. Cerco soluzioni facili. Cerco il modo per farcela mentre tutto va in pezzi e io cerco di tenere tutti insieme, ma sono io a rompermi. Lascio schegge di me ovunque... Non nascondo più niente. Non nascondo che ho quasi smesso di mangiare ultimamente. Non nascondo che piango, che soffro,che tutto ciò che ho costruito lo sto distruggendo saltandoci sopra con una violenza tale da non poterne salvare nulla. Non nascondo che non vedo un futuro felice per me, che sono tormentata, che ho voglia di fuggire.. La novità è che ho sviluppato un nuovo desiderio. Quello di protezione. Desiderio di voler essere salvata. Il desiderio che sia qualcun altro a fare qualcosa per me e non più io a salvarmi da sola. Non ho più questa convinzione, perché questa volta è la volta in cui non ce la faccio. Tengo duro, giuro che lo sto facendo,ma sono debole; mi sento fragile. Ne sto ancora pagando il prezzo, vero?